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Perdí demasiado tiempo buscando un culpable cuando la única culpable fui yo. Yo, la ilusa, la tonta, la confiada. Por ahí dicen que de todo se aprende, que lo que no mata engorda, que caer está permitido pero levantarse es obligado. Dicen tantas cosas, pero pocos sienten lo que yo he sentido. Sentir que ya no queda nada de tu orgullo, de ti misma, sentir que te han utilizado, se han reído de ti hasta no poder más y que tú, tú seguías ahí como una tonta.Pero mi problema está ahí en creer que las personas merecen la pena, que tú merecías la pena, cuando en realidad no es así.Las personas podemos arrepentirnos de muchas cosas, pero es que a mí eso ya no me vale.Estoy cansada de apostar por la gente, de creer que merecen la pena y después ver que solo son mierda.Me he cansado de dar mis mejores sonrisas y mis mejores momentos a personas que no pueden llamarse como tal.Por eso decidí irme, abandonar al pasado, dejar todo a un lado, por mi bien, porque sino todo me terminaría destruyendo.Pero el pasado no se puede borrar, tampoco se puede olvidar, al menos yo no puedo, el pasado queda ahí, intacto y cada vez que lo recuerdas duele como el primer día. La única solución está en aprender a vivir con el dolor, a crecer cada día un poco más y poder llegar a poner a cada persona en su lugar.Seguiré aquí, sonriendo, solo que esta vez dolió demasiado.

Vivir? Esa es la meta.

Decidimos escribir para sentirnos mejor con nosotros mismos, quizás únicamente para ser nosotros mismos. Pero.. que pasa sí ya no quieres escribir? que nadie de este mundo de falsos lea lo que sientes? No quieres que tenga ese derecho, el derecho de poder utilizarlo en tu contra,porque eso duele.
Por lo tanto, te escondes en ti misma, en lo poco que queda de ti misma,empiezas estando unos minutos, después unas horas, después días y días, hasta que te das cuenta de que.. estas perdida,nadie va a encontrarte y si lo hace será muy pero que muy difícil.
Las personas tienen el don de poder destrozar a la gente, ya sea con insultos,miradas o incluso pensamientos.
Yo no soy perfecta, tampoco pretendí serlo, pero yo miro a esas personas que me critican, que me hacen daño, porque sé, lo que piensan tan solo mirándome y no siento odio, ni pienso mal de ellas, más bien más de una vez he pensado esa chica es preciosa y no se da cuenta de lo mucho que vale.
Sí, parezco una chica buena y una falsa,pero no es así, más bien? Que gano haciendo todo esto? Tan solo digo lo que pienso y siento.
Por lo tanto, vosotros príncipes,princesas ya no de cuento, sino de realidad, dejar todo esto,todo en lo que os habéis convertido,volver al pasado, a cuando nadie te había roto el corazón,cuando nadie te había traicionado, cuando nadie te había decepcionado,volver y daros cuenta de que vivir con odio no es vivir.

Confundida? Claro,solo tengo 15 años.

Ahora mismo, a esta edad, quien sabe realmente lo que quiere?
Quién se ha parado a pensar en cuando tenga 60 años? 
Quién se ha parado a plantear toda su vida?
Puede, que yo me haya esforzado siempre en tenerlo todo calculado, en saber que iba a hacer, en saber que quería ser de mayor, como sería mi vida.
Pero llega un momento en tu vida, en el que paras,te detienes y ves a todo el mundo pasar, rápido, el mundo tiene prisa y te das cuenta de que realmente no hay nada fijo, porque quiénes somos nosotros para planear un futuro?Realmente no somos nadie,pero nos da tanto miedo, el no saber que vamos a hacer mañana o si seremos alguien realmente, por lo tanto nos empeñamos en controlarlo todo, cada justo momento de nuestra vida.
Realmente todo es mucho más sencillo, es darte cuenta de que no todo tiene que estar planeado, que no todo tiene que salir perfecto, porque a veces lo perfecto no es lo que realmente te hace ser feliz.

"Felicidad absoluta".

Recuerdo cuando era pequeña, por unos instantes creía tener plena felicidad y quizás la tenía, no tenía todo lo que pedía, no tenía un hermanito y mis padres digamos que no podían estar mucho conmigo,pero sabéis  era feliz,demasiado.Cuando estaba con ellos,ellos me demostraban a cada momento que era su vida y que lo habrían dado todo por estar conmigo más tiempo,pero la vida es así,injusta.No creo conocer la felicidad absoluta,más bien apostaría a que no existe, las personas nos auto engañamos, haciéndonos creer que somos felices, que no podemos pedir más,pero siempre se puede pedir más a esta vida, siempre.Mi vida, no es la mejor del mundo,pero sabéis  por mucho que me caiga siempre, por mucho que llore,patalee,por muy destrozada que esté, soy feliz.Soy feliz, porque creo que tengo algo que los demás no tienen, algo que todos desearían tener,mis padres.Son increibles y sabéis qué? Esa es mi "felicidad absoluta" porque si ellos son felices, aunque sea un instante, yo lo soy, porque si ellos están ahí, sé que me seguiré callendo, pero que nunca me faltará nadie para que me ayude a levantarme.

Y entender al fin.

+ Te revienta que sea feliz.

 - Reventarme, por qué deberia hacerlo? No me importas. 

+ Te revienta, porque querias ser feliz conmigo, no que yo lo fuera por separado, porque te jode demasiado que esto haya acabado, que ya no estes ahi conmigo haciendo de las tuyas, haciendo que sonria,que me sienta especial,que me sienta feliz, porque te revienta el saber que ya no se puede ir hacia atrás que las cosas ya estan hechas. En realidad a mí tambien me revientan algunas cosas. 

- Qué cosas? 

+Me revienta el haber creido en ti, en que eras distinto, en que valias la pena y ahora veo que no, que todo fue como una gran mentira, como una gran mascara , gracias por esos días en los que me hiciste feliz y ya nada más me importaba, pero no quiero recordar todo lo que creí que eras  y que en el fondo eres este al que ahora estoy viendo y eso me revienta.

 - Te jodes, como yo me jodo.

 + No, tú más que yo, yo soy feliz y al fin sé "por qué y con quién" .

"Y sí..., y sí..."

Sabéis realmente no se que busco de esta vida, en realidad no lo sé, siempre he pensado que buscaba máxima felicidad, amor, familia, amigos, bagg lo lógico, pero ahora pienso y digo, joder ya puedo buscar mucho, pero créeme aparecerá y tendré lo que tenga que tener, todo esto me lleva a lo siguiente.
Tú,ya te dije que no podía prometerte un siempre, pero como tú has dicho sí un " mucho tiempo", porque cuando estaba ahí, no necesitaba a nadie más, solamente a ti, porque cuando te miraba estaba segura,tranquila, bien... así que yo que se que voy a hacer con mi vida, no sé jajaja, me da risa, sé que ahora mismo lo que quiero hacer es estar a tu lado,nosé quizas conociéndome como me conozco, mañana diga, que digo, pero quizás no y sabes, paso de estar más tiempo sin tenerte a mi lado, sin saber que tu eres mio y yo soy tuya, porque necesito que me abraces, necesito que me quieras.
Te necesito a ti y si me equivoco jamás podré decir " y sí..., y sí...".

Eso es todo.

No quiero perderte realmente no quiero ni puedo, te necesito.
Sí, lo has conseguido, te necesito y esto me hace pensar mucho a verdad.
Dudo tanto, porque realmente estoy tambien así, es como cuando jamás te enseñan a que tienes que limpiar a que puedes dormir hasta la 1 y tu cuerpo se acostumbra a ello.
No puedo mentirte, a ti, no, cierto es que como antes he dicho te necesito y te quiero,nose si te voy a querer toda la vida porque ¿quien sabe eso?
Sé que te quiero ahora, en este momento y que aunque no este 100% convencida que lo mejor que puedo hacer es tomar esta decisión, la tomaré, porque si ahora mismo te vas de mí lado, seria como una casa sin cimientos sin saber que tarde o temprano se va a derrumbar, así que si algún día no funciona, jamás podremos echarnos en cara que no lo intentamos, y yo seré feliz porque habré pasado unos momentos demasiado importantes para mí,así que jamás me odies, jamás me tengas rencor y jamás, por nada del mundo me olvides, porque yo pase lo que pase no lo haré.